MANUAL DE NORMAS TÉCNICAS PARA EL CONTRACULTURAL CONTEMPORÁNEO

Hace unos días unas muy queridas amigas mías me pidieron una entrevista para un trabajo sobre contracultura y underground, por mi forma de pensar, que según ellas se situaba fuera del mainstream y de toda la cultura de masas. Después de superar la sorpresa que provocó en mí este requerimiento, accedí a darles la entrevista no sin antes recomendarles que no me filmaran, por temor a mostrar mis atuendos sumamente contraculturales: camiseta Lacoste y tenis Converse (ambos chiviados, pero el movimiento underground exige dar una buena imagen)


Tras haber concluido la entrevista, recordé con cierta nostalgia a los contraculturales de antaño: aquellos jóvenes enfadados que crearon el rock ‘n roll producto de la desilusión que recibían del mundo; los admirables hippies que se negaron a ir a una guerra y a morir por un país que los decepcionaba, además de resistirse a los cánones establecidos por la sociedad de crecer, desarrollarse, conseguir un trabajo, un carro, una esposa, tener hijos, jubilarse y morir obesos en sus sillones mientras ven el Super Bowl; la juventud francesa del 68, que arrodilló a todo un país pidiendo más libertad en sus universidades y que grabaron en la memoria mundial los nombres de Nanterre y La Soborna; y ni hablar de los nadaístas, esos desadaptados que soñaban con una felación de Briggite Bardot, mientras el resto de la hipócrita sociedad estaba en misa persignándose. Y allí estaba yo, bajo la mirada acosadora del cocodrilito.

Entonces pensé en los sobresalientes contraculturales del ahora: esos intentos fracasados de europeos, aquellos pseudoargentinos que nos deleitan con su pretencioso discurso dizque nietzscheano, esos valientes que se ufanan de ser anticapitalistas y antineoliberales mientras sostienen una Cocacola en una mano y una hamburguesa de McDonalds en la otra… y basado en ellos hice este manual de normas técnicas que todo buen contracultural contemporáneo (o aspirante a serlo) debe seguir:

1. Comprarse una Cannon 525000 nosequevergas y aprender fotografía. De ese modo, podrá capturar cada una de las tres mil caras de un BOMBILLO o de un TENI (seguramente Converse) y montarlas a Facebook, para que sus otros amigos fotógrafos se extasíen ante la magnificencia de tales obras de arte.

2. Verse Amélie, La naranja mecánica y Réquiem por un Sueño y declararlas rotundamente como las mejores películas de la historia. Es curioso como cualquier pelafustán que se quiere hacer pasar por interesante menciona en sus profundas conversaciones filosóficas a La naranja mecánica.

3. Tomar clases de francés para así acercarse un poco al cumplimiento de su sueño europeo y además poder ver a su amada película Amélie en su idioma original. Todos nuestros amados contraculturales son unos duchos en este idioma, a pesar de que sólo saben decir “Me llamo…” y “Amélie”

4. Volverse vegetariano y martirizarse la vida cada vez que van a Mega Pizzas y ven una pizza de carnes.

5. Leérse Opio en las nubes y luego ponerse en Facebook o en el Messenger alguno de los nombres del personaje de esta Biblia literaria.

6. Ser fiel seguidor de Nietzsche o de algún poeta maldito, ojalá Rimbaud. Esto hará que la masa los note como seres más sombríos y distinga en su pseudointelectualidad una guía para el mundo.

7. Algunos de los más osados aprenden a montar en Skate. Sin comentarios.

Estos son grosso modo, algunos de los aspectos que convierten a cualquier guaricho reggaetonero en todo un contracultural. Y mientras tanto aquí estoy yo, bajo la mirada ahora depresiva de mi cocodrilito y parado sobre mis Converse rojos, ahorrando para poder comprarme una cámara o en su defecto ir a Blockbuster a rentar Amélie. No lo olvide, la forma de ser diferente, es pensando como piensan todos los “diferentes”.


NOTA: si se sintió mal al leer este artículo por no ser lo suficientemente contracultural, no se preocupe, eso tiene solución; entre a Twitter o a Blogspot y cree una cuenta con algún nombre extraño como MundoVagabundo.